Яна, здравствуйте!

На днях мне исполниться 33 года, но я до сих пор не понимаю, как двое взрослых людей решаются на ребенка, как беременеют? Непонимание возникло в результате предыдущего опыта. Я в 20 лет влюбилась и до 29 лет жила с одним мужчиной. Мы ровесники, детей у нас не было, хотя с первых дней знакомства я сказала, что хочу семью и ребенка. Он тогда ответил, что «мы студенты и рано ещё, давай подождём”. “Давай)”, — ответила я и ждала до 27, а потом снова начала задавать вопрос: “Уже семь лет вместе, деток хочу”. К тому моменту мы жили в моей квартире, оба работали, но мужчина снова нашел отговорку: “надо защитить диссертацию, найти работу получше, переехать и т.д.”. Мы предохранялись и до беременности дело в нашем случае так и не дошло. Уже во время развода, (инициатором был он), мужчина сказал, что детей он не хотел, понял это не сразу, а когда понял, не знал как мне сказать, “не хотел обидеть, ведь ты так хотела”. Было очень больно от его слов.

В 31 УЗИ показало, что запас фолликул у меня очень мал. Мне прописали гормональные таблетки, чтобы дать организму возможность отдохнуть до момента, когда вопрос с беременностью будет снова для меня актуален. Курс гормонов мне помог: удалось набрать желаемый вес, состояние кожи и волос улучшился, вернулся аппетит. Принимаю их и сейчас.

И вот 3 месяца назад у меня появился молодой человек, назовем его Н. Мне с ним очень хорошо, я начала раскрываться по-новому, учусь доверять и снова радоваться отношениям. Н. говорит, что хочет семью и детей. Он на 3 года старше, прежде не был женат и своих деток у него пока нет. Но снова есть множество “но». Н. живет в соседнем городе, и на данный момент для него актуален вопрос ремонта в новой квартире, обустройство собственного небольшого бизнеса, вопрос “кто к кому переезжает?” и т.д. И я понимаю, что разные «но» будут всегда. Мне не понятно, как от размышлений “гипотетически хотим детей” перейти к реальным действия? Мои гормональные таблетки работают как противозачаточные, и если я их перестану принимать, то это будет явный шаг, но как мне кажется, эгоистичный: “детей хочу, противозачаточные пить перестала, давай!”. А если ли вариант, при котором вместе люди решаются? И как это может выглядеть: мы утром за чашкой кофе скажем “а давай сделаем ребенка?” и будем решать, что делать дальше? Я действительно не представляю, как такие вопросы решаются внутри пары и мне от этого очень грустно(.

Мои родители, да и большинство друзей зачали деток в первые месяцы знакомства или по залету не уделяя должного внимания контрацепции. А я чувствую себя заложницей: о контрацепции знаю и применяю, она объективно работает и вариант “киндер сюрприза” не предвидится. А если без сюрприза и по договоренности, то грустный предыдущий опыт показал, что тоже не получается. А мне хочется семью и деток. “Рожать для себя” не хочу, хочу семью с детками. Как быть?

P.S. Слышала от знакомых как они обманом разводили мужей на второго ребенка и как “втихоря” беременели. Я искренне не понимаю, как они технически могли это сделать, если говорили партнеру о том, что предохраняются? а если реально обманули, как потом в глаза смотрели?

Или “втихоря” это когда оба на какое-то время делают вид: “мы просто не предохраняемся, но как бы это для удовольствия, а не для беременности”? А потом оба рады что беременны? Не понимаю

***

Здравствуйте!

Ну вообще-то да! Так и делают! У меня много друзей, которые буквально так и сказали: «А давай сделаем ребенка?». Вот подруга моя ходила в гости, и там ребеночек был такой, хорошенький. Она пришла домой под впечатлением, и сказала мужу: «Я тоже такого хочу», на что муж ответил что отлично, давай сделаем. И они буквально пошли и сделали. Утверждают, что точно знают, что что вот прямо в ту ночь их дочь была сделана (на днях ей 17 исполнилось).

У моих детей примерно так было. В первый раз поговорили: Хотим детей оба. Причем скоро, а чего ждать. Ну отлично, давай сделаем. Прямо приняли решение, перестали предохраняться, через несколько месяцев забеременели. Потом второй: начали говорить, что «второго хотим однозначно», и оба единогласно уверены, что лучше, когда у детей не такая большая разница в возрасте — чтобы они вместе росли и играли и дружили. И вот если бы сейчас второго — это как раз самое время. Так поговорив тоже совершенно открытым текстом сказали: «Ок, делаем!» и опять бросили предохраняться и сделали.

Конечно есть все эти люди, котрые обманывают, или делают что-то такое среднее. У некоторых женщин это как-то так аморфно происходит. Например одна моя знакомая очень хотела ребенка, а мужчина не очень хотел. Т.е. было очевидно, что если она забеременеет, он будет платить, и будет заниматься ребенком, и любить будет. Но сам он не хотел форсировать события, и вот этого «хочу» никогда не говорил. Скорее говорил, что «вообще-то не хочу». И тут у нее началось такое — она (верю, что искренне) говорила «я прямо не знаю, что со мной» — начала патологически забывать пить свои таблетки. С каждой женщиной бывает, что день какой-то необычный, и одну таблетку забыла. А тут — в первый раз за много лет забыла, а потом через два дня опять забыла, а потом — ой, пару дней подряд забыла, да что со мной. Короче, так оно и скатилось куда-то, и через некоторое время она забеременела «сма не знает как». Т.е. это тоже конечно по сути хитрость и обман. Но скорее выглядит как какой-то такой полусознательный саботаж.
Собственно, она знала, что делает. Мужчина был не в восторге, но теперь так и любит и занимается.

Но я вообще-то за то, чтобы говорить о таких вещах открыто. Это — очень серьезная вещь!
Неважно, хочет мужчина ребенка, или нет — если он появится, это на всю жизнь. Многие мужчины говорят, что не хотят ребенка (и действительно не хотят), но когда он таки появляется — занимаются, вкладываются. И это нормально, когда человек уже появился на свет, тут уже трудно просто так сказать: «Знаете что, я всего этого не хотел, не буду заниматься». И конечно есть в этом большая несправедливость, когда мужчин ставят перед фактом, не поинтересовавшись, хотят ли они всего этого.

Ну можно спросить: «А ты хочешь детей? Хочешь детей со мной?» Ну и если «да, хочу», то самое время сказать: «Ну давай тогда сделаем». Если мужчина говорит: «не сейчас», то надо открыто спрашивать, когда. Дело в том, что у некоторых мужчин есть в голове совершенно четкий план. Только никто об этом не знает. Видела я случаи, когда женщину охватывало отчаяние, что он на ней никогда не женится. А потом выяснялось, что у него вообще четкая стратегия: купили квартиру, вот делаем ремонт, как доделаем — женимся и съезжаемся. Ну только он это все подумал и решил, а таким прямым текстом сказать забыл. Хорошо, когда такой план есть, и он реалистичный: вот переедем, это закончим, и тогда. А можно наткнуться и на отмазки, мол, воооот, не знаюууу… Такие истории тут тоже уже обсуждали: в таких случаях надо себе ставить «дедлайн» — если за столько-то времени он не раскачается, надо прекращать ждать. И если вы хочет хотите ребенка — искать партнера, который хочет с вами детей.

И вот кстати, когда потенциальных партнеров ищут, тоже ведь спрашивают открыто: Хочет ли он детей. Это же важный вопрос! Я спрашивала, и если мужчина рассказывал, что обязательно хочет детей, и например своих еще нет — я сразу говорила, что он чудесный, но пусть не тратит со мной свое время. Это и ему не нужно (завем влюбляться в человека, с которым потом не удастся реализовать самую большую мечту жизни?) и мне это не нужно. Зачем мне мужчина, который с тоской и умилением смотрит на каждую лялечку, а мне это уже совсем не нужно?

А то потом получаются именно описанные вами истории: «Вы 7 лет очень хотели, а он не хотел обижать новостью, что он не хочет».

Так что да, я бы предложила учиться спрашивать о таких вещах, и говорить об этом. Это же ваш партнер на всю жизнь. Супруги создают семью, чтобы у них был один единственный человек, с которым можно разделить все самое сокровенное. Но кого можно положиться в случае чего, кто поймет, поддержит, и с кем можно действовать как команда, во всех жизненных вопросах. И в идеале конечно «план жизни» у супругов должен быть похожий. А то как им строить семейное счастье, если одному видится семья с детками, а другому — лучше бы без них? :-) Или если один не видит в другом подходящего родителя для своих детей. Иногда люди хотят детей, но не с этим человеком. Это тое нормально и ничего страшного, тут вообще рекомендуется слушать свои инстинкты. Только надо быть честным! Чтобы никто ничего такого не ожидал!

В общем — желаю вам успешно спросить, и получить желанные ответы. Или не получить, но разобраться, как работать дальше с правдой. И найти того, кто с вами захочет нарожать столько детей, сколько вам обоим хочется!