18

Благодаря Вам начала понимать, что я ничего не понимаю. Раньше тонула в иллюзиях. Всё, что было раньше, показалось мне абсурдным и абсолютно не логичным. Надеюсь, письмо покажется интересным. Возможно, кто-то немного узнает себя хотя бы немного в ярких красках моей агонии.

Я бы назвала письмо «тотальный перекорм». Так я вижу себя.

Мне 31. Есть работа, сын, с мужем не живу, ушла, мы в довольно хороших отношениях. Есть работа, хорошие отношения в коллективе, друзья, периодические походы куда-либо, дача, люблю ковыряться в земле, цветы, декоративные кусты и прочее. Спорта в жизни нет, но похудела за 7 месяцев на 8 кг, благодаря ПП.

Замужем была 8 лет. Вышла замуж по влюблённости, казалось «что мы идеально подходим друг другу и никто не будет любить меня так как он».

Позже пришло осознание, что нет, всё не так. 5 лет дефолта, жили ради ребенка, ушла, он помогал перевезти вещи к родителям. Теперь мы дружим и это счастье для меня.

2, 5 года у меня нет отношений (после мужа). Иногда секс, единоразовый, иногда немного больше. Но всегда всё максимально сценарно. Знакомство (реал или с/з). Общение. Зацепить в общении проблем нет и не было. Могу поддержать любую тему, ч/ю присутствует, внешне симпатичная. Дальше мужчина делает активные шаги к сближению, пишет, звонит, много инициативы с его стороны, приглашений. Встреча. Общение двухстороннее, активное, взаимное. Дальше всегда вторая встреча. Всегда общение течет. Пытаюсь зеркалить, смотреть что нужно человеку. (Зеркалить и смотреть, что нужно человеку, — принципиально разные вещи) Но всегда огромная картонная корона «яжэбожэственна» и он конечно влюблён уже как минимум, а как максимум скоро свадьба (желательно на Мальдивах).

Так сложилось, что либо мужчина мне нравится сразу и очень сильно, либо не нравится сразу вообще и не понравится никогда, даже если он будет просто идеальным (хотя бы субъективно). (Субъективно идеальный — это любимый, а объективно идеальный — это наверное с большой очень ОЗ мужчина, но вы таких вблизи наверняка не видели) Поэтому те встречи, которые происходили, были с теми мужчинами, которые действительно мне нравятся. Залипаю я сильно и быстро. А они обычно исчезают.

Перед тем, как я начала читать Вас, я находила причину и обвиняла конечно же мужчин. Это он не разглядел во мне «королевну и мечту всей его жизни», он просто глупый, он просто занят, он просто фрустрирован, он просто…..(ets).

Полтора месяца назад на сз познакомилась с мужчиной. Одногодка, назовём Д. Много общались в переписке, в разводе, сын от первого брака, свой бизнес, связанный с разработкой и изготовлением электроники для систем управления и автоматизации.

1 декабря у меня рабочая обязательная пьянка в ресторане (работаю в госструктуре) в руководством разного уровня и решением вопросов за бокалом коньяка. До этого он предлагал встречу несколько раз, но я объективно не могла. В этот вечер написала ему, что буду в таком-то месте до такого-то времени, и если у него будет желание и время, то мы могли бы выпить по чашке кофе. Он согласился, приехал, встретились. Пили кофе, болтали много, смеялись, потом гуляли по ночному городу. Поняла – нравится очень. Тем полно. Шутим. Внешне привлекает. Мы прощаемся. Он привозит меня домой. Сразу пишет, что встреча прошла чудесно, я нравлюсь ему и когда встретимся снова. Чтобы не углубляться ну уж слишком глубоко, видимся каждый день. Если он не может вечером, то просто обедаем, он просто отвозит меня домой. Или сидим в кафе/гуляем по городу. (Обратите внимание, они видятся каждый день, а потом он вдруг превратится в тотально занятого)

Общение бесконечное, обоюдное, очень тёплое. Муж сильно отморозил меня за годы жизни вместе (как и я его. Тоже была хороша), была критика сексуального характера и моей внешности. Уходя от него, ощущала себя абсолютно пустой, выпотрошенной, было состояние оглушения, отупения. (Поэтому с радостью накидались иллюзиями)

Тут я понимаю, что отогреваюсь, такое странное чувство «меня хотят, меня ждут, обо мне беспокоятся». Всё это время я активно читала вас и старалась не начать тупить. Старалась быть проактивной, все его шары и шаги встречала взаимностью. Оба были в маленьком минусе. (Мужчина в минусе начинает тащить в кровать, а не просто гуляет и болтает каждый вечер) Для меня это было невероятно кайфово, такой подъём, энергия. Он много говорил, об отношениях, что хочет быть со мной и мы будем вместе, но он очень много работает (!). Он строит свой бизнес и всё что имеет только благодаря ему. Хорошая квартира, 2 машины, помощь родителям и достойный отдых.

Он перестал заходить на сз вообще. В один день мы сидели в кафе, долго, ели, пили, общались. Он спросил, не хочу ли я поехать к нему. Я сказала, что невероятно хочу его, но у меня те самые дни, которые не совсем соответствуют данной ситуации. Он сказал, что тогда мы просто будем спать вместе. И мы поехали. Общались до ночи, пили вино, он играл на гитаре, мы пели. Спали вместе. Очень хотели друг друга, до скрипа зубами. (Скрип зубов стоял громкий. Однако непреодолимая преграда в виде тех самых дней мешала. А до этого еще что-то мешало. И после этого будет еще больше что-то мешать)

Порывались начать, то он, то я. Решили подождать пару дней. Дальше утро, всё еще горячее, постоянное общение, он заводит разговоры о серьёзности отношений, что такого не было, хочет просто даже спать со мной, даже так, снова встречи, постоянно на связи. Но вечерами он начинает выпадать из эфира. Не отвечает на смс, на звонки. Утром говорит уснул/забыл телефон/работал. (Уж не знаю, что он там болтал и так ли пылко, как она описывает, но наверное уже понятно его отношение, да? После «скрипа зубов» и петтинга мужчина не рвется увидеться вновь, даже избегает)

Я начинаю сильно залипать, понимаю, что хочу контроля над ним, корона растёт, начинаю медленно выедать мозг чайной ложкой. Видимся больше днём. Иногда вечером. Спустя несколько дней он говорит, что забронировал сруб на базе отдыха и хочет со мной поехать (перед этим договорились ночевать у него, приготовить вместе). Но он настолько устал от работы, что не хочет быть дома, хочет уехать куда-то. Мы едем, всё чудесно. Делаем шашлык, общаемся, шутим, много нежности, много слов с его стороны. Хороший секс, он хочет второй раз, я позже хочу третий. (Мужчина особо трахаться не хотел, увиливал долго, переносил на потом, в конце концов решил, что надо уехать куда-то подальше, в романтичное место, может быть там и захочется. В общем он очень мало хотел, но постарался два раза, а она принудила и к третьему еще)

В общем всё было, как мне казалось идеально. Дальше утром, везет на работу сразу, сам на работу. Общение в том же духе, нонстоп. Но вечером он занят, работы много. На след день снова, на след день снова..Я немного подъедаю мозг, требую внимания, он просит его понять, работы много, скоро нг, сроки горят и тд и тп. Общение в вайбер и созвоны. Очень хочет встретиться, хочет повторить, скучает невероятно, но времени нет вообще, но скоро встретимся и вместе бы нг встретить (я уезжаю в другую страну на нг, болен родственник, по-другому не могу). (Скучает невероятно, до скрипа зубов опять, но никак нельзя встретиться, вот на нг бы — да, мог, тем более, что она не может)

Звоню вечером, сбрасывает, пишет «занят». Следующие дни были в этом духе. Я с видом раненой лани строчу смс «яскучаюхочунемогу» и прочую ахинею в стиле ухи. Он активно отвечает, сам пишет, звонит, встреч не предлагает. В очередной вечер выпадает из эфира и тут я (не понятно почему, наверное, от страха) пишу слезливо – мокренькое смс а- ля «ты мне нравишься намного больше, чем я тебе, не хочу страдать.» и бросаю его в ЧС. (Да это не мокренькое смс, это почти волевой поступок, но конечно фантазировать про страсть приятней)

Дальше от него очень много звонков (их видно в журнале звонков). Я поправляю корону «яжэбожэственна», через сутки снимаю ЧС, он сразу пишет, звонит «дорогая, ну что ты так? Я не хочу чтобы всё было так. Не могу без тебя». Мы миримся, я предлагаю встречу, он говорит, что хочет очень..но не может, работы ж много, нг скоро, все дела. (Да не думаете вы яжэбожэственна, не сочиняйте. Вы думаете, ну вроде он и правда не хочет меня бросать, не преувеличивайте размер короны, вы все видите почти правильно)

Дальше прошли 2 недели, в которые мы ни разу не виделись. Я ещё 2 раза бросала его в ЧС, маятник моей самооценки раскачался по максимуму, я сама себя стала ненавидеть. Я начала закармливать его своими эмоциями «мммм, хочу тебя» или «давай приеду к тебе, приготовлю ужин», «забери меня сейчас!! Мне нужно тебя срочно видеть!!», «может тебе в офисе с работой помочь?». Меня начало качать с безумной скоростью, слила границы, влезла в его, мы ж одно целое ж теперь, как же ж по-другому! Начала устраивать истерики «у тебя кто-то есть, я тебе не нужна, как ты мооооооог, я тебе поверила, я дурра!!». Меня начало тошнить от себя, но в этой безумной инерции я уже не могла остановить себя. Времени у него так же не было, но он так же исправно был на связи целый день, звонил, писал, говорил о чувствах. (Чувствуется закалка. Свозил один раз девушку на природу, потом она просит еще неделями, а он ее утешает)

В очередной вечер я написала «всё, больше так не могу, не нужна — скажи, нужна — давай встретимся, обсудим, многое есть что тебе сказать, во многом была не права», извинялась перед ним за вынос мозга. Он написал, что да, конечно, он тоже этого хочет очень, хочет быть со мной, готов искать компромисс, будет находить время, приложит усилия чтобы быть со мной, но времени на встречу нет, сроки горят, бабушка умирает, ещё у папы день рождения к тому же и в командировку ехать и тд.

Вот так сейчас всё и есть. Последние дни редкие смс в стиле «бабушке всё хуже, с работой не успеваю, всё плохо, но видеть тебя хочу, но времени нет. Да и твоё поведение вызвало такую реакцию. Но пойми меня, ты нужна. Прошу — потерпи меня немного». Всё очень тухло, внутри тухло. Стараюсь не липнуть, интересуюсь состоянием бабушки, рабочими вопросами. Сейчас тишина второй день. У меня смесь чувства вины с отвратительным чувством «яемуненужна». Скромность просит принять это и успокоиться, дистанцироваться, не трогать его. Что-то другое заставляет не отмораживаться. Я не понимаю как правильно. Мне нравится этот мужчина. (Да не просто нравится, вы к нему всерьез прилипли. Но у него и правда нет настроения трахаться с вами. Он никогда этого особо с вами не хотел. Может быть он вообще это все не так уж любит, а может и любит иной раз, но не с вами)

Чего хочу – понять как вырулить ситуацию. Понимаю, что виновата. Понимаю, что скоро стану ковриком. Понимаю, что ничего не понимаю. (Ну чтобы его ковриком стать, надо как-то к нему еще подобраться. А он вас избегает. Вырулить ситуацию попробуйте, найдя себе другого человека. Не можете ведь вы его поймать у подъезда ночью и изнасиловать? Надо искать другого значит)