79

— Как Вы считаете, имеют ли право быть отношения, в которых мужчина любит двух женщин, причем с одной он живет как с женой, а другую реально любит? Меня интересует как Вы вообще на это смотрите? Нормально и естественно ли это? Может ли возникнуть Любовь между женатым мужчиной и другой женщиной? Или это ненормально?

— Мое видение: чувство любви случается с нами, не всегда считаясь с нашим сознательным выбором. Что-то не вполне нам понятное, заставляет нас выделить фигуру из фона и начать притягиваться к ней, интересоваться ею. В этом смысле и говорят, что, мол, «любовь слепа». Нормально отношусь к тому, когда два человека, полюбили друг друга и, со временем, принимают решение быть вместе, возможно, при этом уходя из мертвых отношений. Но и тут никогда нет гарантий, что теперь, мол, «случилась настоящая любовь». Иногда за счет новизны переживаний, новая связь кажется «более настоящей», чем предыдущая. Конечно, расставание подобного рода (мол, «ушел от жены к молодой и красивой»), может вызвать общественное порицание. Но, возможно, если бы с первым человеком было бы все благополучно, было бы возможно вместе проходить кризисы как неизбежные этапы роста в отношениях, второй бы не появился. В современном мире уже давно относятся к самым различным проявлениям любви (включая выход из отношений) терпимо, мол, это их личное дело. Признак этики и воспитанности человека — уважать личную жизнь людей и не лезть со своей оценочностью в чужую жизнь.

— А если девушка влюбилась в женатого и тот от жены не уходит, и с ней не расстаётся. То есть они умудряются сосуществовать в этих отношениях и так. Это норма? Это может быт любовью?

— Это может быть названо любовью, но такая любовь приносит страдания. Долго в таком состоянии находиться разрушительно.

— Я правильно понимаю Вас, что если люди по-настоящему любят друг друга, даже в таких отношениях, то тот, который женат, уходит от своей жены и оба принимают решение быть вместе. Если же не любит, то остаётся с женой, либо просто, тот если остаётся, то другую девушку отпускает, не держит?

— Не совсем так. Тот человек, у которого двое любящих, получает любовь от двоих (это энергетически выгодно), а цельно, до конца, себя не отдает ни одному. Отпускать при таком раскладе невыгодно. Но тот, кого любят нецельно, которого не выбирают, должен позаботиться о себе, а значит уйти.

— Но любовь и выгода ведь непересекающиеся вещи. Любовь ведь это то, когда ты понимаешь, что есть кто-то рядом, кто важнее тебя. А второе к вашему замечанию: получается что этот женатый мужчина любит нецельно, ни всецело свою жену, ни эту другую свободную девушку. Ему и с ней удобно, и с той хорошо. Получается, что он должен уйти от обоих, по вашей логике. Или я неправильно поняла? Поясните пожалуйста

— Он вряд ли уйдет — его питают двое любящих. Уйти нужно тому, кто любит безответно, когда поймет, что цельного отклика любви у него не будет.

— То есть либо жене, либо этой девушке? Уйти я имею в виду

— Да. Чаще всего в такой паре уходит партнер, появившийся позднее, — ведь ситуация затянулась, а тот, который любим двумя, принимать решение о расставании не спешит. Его все устраивает.

— А если все же ситуация продолжается, а мужчина спит с новой девушкой, а с женой продолжает оставаться, пусть и формально, то это рано или поздно все ровно закончится так или иначе? Почему эта ситуация разрушительна?

— Закончится тем, что он останется с женой, а той придется еще долго зализывать раны, страдать от брошенности, от неразделенной любви.

— Значит, выходит, что этот мужчина страшный эгоист, не любящий толком никого из этих двух?

— Он сидит на двух стульях, ему выгодно, он потребляет двоих… Потребитель, то есть, пользователь… Причем, если каждая женщина знает о существовании другой, каждой из них больно, каждая надеется, что он «сделает свой выбор и этот кошмар закончится». Какая из этих женщин — Вы, нетрудно догадаться.

— Просто я не понимаю, ведь он говорил, что любит, что ему плохо без меня, хоть и сложные отношения были… Не понимаю этого..

— Это жизнь, и ее свойство — изменчивость и непостоянство. Привыкайте!

— Может проще быть одной? Менее болезненно. Ведь исходя из ваших слов, таким образом могут закончиться любые отношения, в которые мы вступим…

— Возникшее чувство любви не гарантирует никакой долгосрочности, ничего стабильного под солнцем нет. Так что остается только наслаждаться моментом…

— То есть дело не во мне? В том, что я вела себя как-то не так? Или в непостоянстве человека?

— Не в ком то отдельном дело. В происшедшем нет ничьей вины, ничьей «недоработки». Это вы не смогли быть вместе. Таков расклад этой ситуации.

— «Не смогли» значит » не захотели»? Или мудрой любви не хватило, в плане проявления?

— Что-то глубинное в нас, помимо социального и этического аспекта отношений или выбирает, или не выбирает быть вместе. По отношению к этому глубинному, наши старания неуместны. Если души людей расстаются, уходят с этой глубинной территории, они уже не вместе, даже если при этом они могут находиться в одной квартире и даже делить одну постель. Но при этом самим фактом нелюбви причинять друг другу страдания. Нашумевший фильм Андрея Звягинцева «Нелюбовь» очень ёмко раскрывает этот ужас нелюбви. Особенно трудно видеть, как в новых отношениях с героями случается та же самая нелюбовь, но уже в новых отношениях. Вспышка интереса к другому человеку, искра любви, случается неожиданно и с каждым из нас.

А вот для того, чтобы сохранить этот огонь, нужно обоюдное желание, это труд поддержания огня, при котором обоим необходимо постоянно «подкладывать дровишки». И как парадоксально сочетается то, что написано ранее в нашей переписке и то, о чем пишу ниже – ума не приложу. Когда описываешь одну грань, ускользает другая… Резюмирую: отпустите того, кто не выбрал Вас. Пусть он будет счастлив с той, с которой остался. Просто Вам дальше. Очень желаю Вам встретить свою любовь, глубокую и взаимную. А для этого не закрывайтесь, оставайтесь открытой возможности новой любви. И пусть свет Вашей души освещает каждого встречного странника на Вашем пути.