Я не знаю, как назвать нечто подобное. Жестокость времени? Космическая карма за что-то, что я совершила в прошлой жизни? Получить то, что я так ужасно хотела, когда я уже расхотела?

Кажется, у людей есть к этому некое 6-е чувство. Словно все наши бывшие, те, кого мы так отчаянно хотели вернуть, состоят в тайном клубе, о котором мы не знаем. Они встречаются в первый понедельник каждого месяца. Устраивают посиделки и обсуждают будущих жертв. Строят планы. Например, когда пора вернуться, когда написать сообщение, когда появиться после того, как пропал без вести. А еще у них есть устройство, которое срабатывает, как только мы их забываем.

Потому что разве не так всегда происходит? Они возвращаются тогда, когда мы наконец забываем их. Я не знаю, почему ты это сделал. Или не знаю, почему ты так долго ждал. Я провела так много ночей, зализывая раны, которые, я думала, никогда не заживут. Я плакала и кричала, смотрела романтические фильмы и ругалась на них, потому что там показана не реальная жизнь. Я вспоминала всю историю наших отношений. Я искала причины, почему меня было тебе не достаточно. Почему мы расстались, а не боролись друг за друга.

Я не находила ответов. Большинство из нас их не находят. А можно ли их найти? Возможно нужно просто принять. Просто оставить в покое то, что больше не с нами. И я это сделала. Я закрыла дверь. Я собралась с силами. Шаг за шагом. И наконец поняла, что больше не ищу тебя в толпе. Что больше не думаю о тебе.

И что же случилось? Появился ты. Ты выбрал как раз тот момент, когда я уже пошла дальше, и прервал тот эмоциональный прогресс, которого я достигла. И я не знала, смущаться или злиться. Я хотела этого. Я хотела этого больше всего. Но ты не можешь просто прийти, потому что ты передумал. Ты не можешь просто прийти, словно ты ничего не сделал, словно ты не разбивал мое сердце. Ты не можешь вернуться и вести себя так, словно не уходил.