48

«Так вышло. И это, наверное, нередкая история. Хотя и не самая радостная, если честно. Как любые среднестатистические родители, мы любим своего ребёнка и тяжело переживаем его отсутствие. А он — тяжело переживает наше.

Впрочем, мы довольно часто видимся. Мой график работы — неделя рабочая /неделя выходная — это позволяет. Как только заканчивается смена, я лечу домой. И возвращаюсь обратно в последний день перед стартом новой рабочей недели. В таком режиме мы живём уже около года.

Сыну три с половиной. Это возраст, когда каждый день не похож на предыдущий, а за неделю проносится целая жизнь. Ожидание от встречи всякий раз слабо совпадает с реальной встречей, потому что у двери стоит сильно повзрослевший мальчик, который многое успел узнать, понять и освоить за те семь дней, что тебя не было рядом.

Он растёт, взрослеет и умнеет. Он сильнее отвыкает от мамы, и нужно ещё два-три дня на обратное сближение. А расставания становятся всё тяжелее и печальнее. Ещё год назад его можно было поцеловать в щёчку, попрощаться и уйти, зная, что он поплачет, а через минуту легко переключится на какое-нибудь любимое занятие. Теперь это уже не работает.

Легче всего, когда он просто просит не уезжать, сердится и капризничает. Его агрессия автоматически заставляет включать какие-то защитные механизмы. В конце концов, мои родители тоже вечно работали, их не было ни на одном утреннике, по выходным их сил хватало только на какие-то домашние дела. Но я им благодарна за образование, за правильное представление о достойном уровне жизни, за самостоятельность — за всё то, чего бы я не получила, если бы они только танцевали вокруг меня с бубном и преданно заглядывали в глаза.

Но вот его идеальное поведение — это прямой удар под дых, против которого нет приёма. «Мама, смотри, я слушаюсь, я доел весь борщ, я спал днём, я собрал игрушки. Что мне ещё сделать, чтобы ты взяла меня с собой?». В такие моменты чувствуешь себя бессердечным и безмозглым существом, не способным даже создать нормальную семью, выстроить жизнь своего ребёнка так, как нужно. Уверена, что каждый родитель, который хоть раз отнимал от себя своего плачущего ребёнка перед тем, как надолго выйти за дверь, понимает, что это такое.

Словом, в таком режиме труда и отдыха строить отношения со своими детьми, мягко говоря, непросто. Самое сложное — вопреки всему оставаться родителем не в формальном смысле, а именно по сути. Главным человеком, который несёт ответственность за него, за его воспитание и личностное развитие. Авторитетным взрослым, который принимает решения, точно знает, что нужно делать, и, наконец, даёт ребёнку базовое чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне.

В этом смысле мы оказались на минном поле. До этого никто из нас, наших родных и знакомых с такой ситуацией не сталкивался, и учиться пришлось на собственных ошибках.

1. Обманывать ребёнка

На этой мине я подорвалась сразу же. Мне предстояло впервые уехать из дома на несколько дней, и вместо того, чтобы собраться с духом и честно попрощаться с сыном, я не придумала ничего лучше, чем трусливо сбежать. Был специально куплен билет на ночной самолёт, чемодан укладывался впотьмах, когда ребёнок уже спал. В общем, всё шито-крыто. Когда через пару дней я вернулась домой, то сразу поняла, какая я идиотка. Мой в то время двухлетний ребёнок меня игнорировал. Он не шёл на руки, не отзывался, не играл, не слушался. Детский психолог объяснила потом, что это обычная защитная реакция. Нет смысла привязываться к тому, кто в любую минуту может раствориться в темноте.

Если вам предстоит оставить своего ребёнка на несколько дней с бабушкой, няней, мужем — неважно с кем — предупредите об этом хотя бы за пару дней. Объясните, куда вы уезжаете и зачем. Обязательно пообещайте, что вернётесь. Проговорите, чем ребёнок будет заниматься в ваше отсутствие. Вот примерно так: «Мне нужно уехать, и какое-то время мы не увидимся. Я поработаю/сделаю важное дело/погощу у друзей — и вернусь. А ты пока побудешь с бабушкой/няней/папой/мамой. Будешь ходить в детский сад, играть в конструктор, гулять в Ботаническом саду. А я буду звонить тебе каждый день, пока не приеду домой». Да, слёз в этом случае вы, может быть, и не избежите, но отношения точно не испортите.

2. Давать отсроченные обещания

Ещё одна ловушка, на которой мы, естественно, тоже прокалывались. Дело в том, что понятие времени у детей только начинает формироваться к трём-четырём годам. Поэтому все эти через месяц или на следующей неделе — пустые звуки.

Когда-то я говорила сыну, что летом заберу его в Москву. Мне казалось, это некий свет в конце туннеля, вполне оправданная надежда, ведь я и в самом деле собираюсь забрать его в Москву и именно летом. Вот только после этого малыш каждое утро начинал с вопроса, не наступило ли уже лето, и до слёз огорчался узнав, что нет, не наступило. А я чувствовала себя настоящим предателем.

Мне удалось определить, что максимальный срок, на который можно отложить выполнение обещаний, — два-три дня. И теперь я стараюсь это правило не нарушать. Себе дороже.

3. Дарить подарки

В первый момент нам с мужем казалось, что наше отсутствие в глазах сына необходимо как-то оправдать. А в таком возрасте сделать это можно только с помощью понятных и осязаемых вещей, таких как, скажем, новая бетономешалка. Вот мы получаем зарплату, на них покупаем бетономешалку — оп-ля! — мы хорошие мама и папа, обязательства выполнены, живи и радуйся. На самом деле нет.

В такой логической цепочке всё в целом верно, кроме самого последнего звена — той самой условной бетономешалки. Наша квартира превратилась в филиал детского магазина. Наша бабушка при виде очередной, уже двадцатой машинки начинала тихо подвывать. А ребёнок превратился в «чокупила», которого не интересует ничего, кроме содержимого маминого рюкзака.

В итоге нам пришлось срочно спускаться с небес на землю. И терпеливо объяснять, что деньги не достаются просто так, тратить их приходится в первую очередь на необходимые предметы, а уж потом на маленькие радости. Оказалось, даже очень маленький ребёнок в состоянии это понять.

Но проводить работу над ошибками в нашем весьма запущенном случае приходилось не один раз и исключительно при встречах.

4. Воспитывать маленького ребёнка по телефону или скайпу

Это бесполезно, не стоит и пытаться. Психологи и педагоги не зря советуют беседовать с детьми глядя в глаза. При этом желательно даже присесть, чтобы находиться с ними на одном уровне. Мысль, которая транслируется откуда-то сверху, хуже доходит до адресата. Что же тогда говорить о расстоянии в сотни километров? Какой-то безликий голос из телефонной трубки (или плоское изображение в мониторе компьютера) произносит какие-то слова, и это выглядит необычно и прикольно — вот примерно так сын воспринимает беседы по современным средствам связи.

Поэтому если ребёнок в ваше отсутствие делает что-то, что по-хорошему требует вмешательства (дерётся, убегает от бабушки) есть только два варианта. Смириться и ждать, когда он повторит всё это на бис в вашем присутствии, и уж тогда проводить воспитательную работу по горячим следам. Либо деликатно обсудить его поведение с ответственным взрослым и передать почти дословный текст своего родительского наставления.

5. Постоянное чувство вины

То, что чувство это деструктивное и очень вредное — знают, пожалуй, все. Раньше с этим мне случалось сталкиваться разве что в статьях на психологическую тематику. Но когда я уехала в другой город на заработки, быть виноватой стало моим повседневным состоянием. Теперь я могу ответственно заявить: психологи не врут. Толку от этой затравленности никакого, зато проблем — сколько угодно.

Именно вина заставляет скупать игрушки и сладости тоннами, обещать золотые горы, прятаться от прямых разговоров и убегать по ночам.

А ещё прогибаться подо всех, кому ты, по собственному убеждению, фатально навредил. В первую очередь, разумеется, под ребёнка. Он хочет поиграть в запрещённый планшет и поэтому горько плачет? Бедняжка и так часто плачет из-за маминого отсутствия, пусть планшет станет скромной компенсацией за его страдания! Требует сладкого вместо обеда? Он ведь почти всё время проводит в детском саду, где никто не даёт никаких поблажек. Устроим в честь маминого приезда праздник. Он пытается оторвать коту усы? Ну не ругать же его теперь. А то редкие визиты родителей у него будут ассоциироваться с нотациями и наказаниями. Чем старше становится ребёнок, тем тоньше использует вашу слабость в своих интересах.

Отличное воспитание получается, не так ли? Какой уж тут авторитетный взрослый, который лучше знает, умеет и решает.

Нам потребовалось время, чтобы адаптироваться и выработать свои правила. Да, мы живём в разных городах и встречаемся по расписанию. Это совсем не похоже на идеальную картинку из журнала про семейные ценности. Но у нас есть общая цель — будущее ребёнка. Собственно, из-за этого мы и мотаемся раз в неделю из одного города в другой. От этого мы не перестаём быть его родителями, отвечать за него, любить его и заботиться о нём. Поэтому иногда приходится разъяснять, наставлять и даже наказывать. Да и сыну будет только лучше, если вместо терзаний мы займёмся чем-то более продуктивным. Сводим его в бассейн, например. Или все вместе уберёмся в квартире.

Пока мы не можем изменить эту ситуацию, но нельзя допустить, чтобы она работала против нас. В ней и так достаточно минусов».

Автор: Елена Орехова